3月11日木曜日

今日は13時半起き。
ピアノの練習は2時間ほどした。
レパートリーを思い出すための復習はしんどい。
きれいに弾けないし、思い出すのもしんどい。
でも乗り越えないといけない。
果たして、これは意味があることをしているのだろうか。
たぶん意味はない。
僕の人生に意味がないのだから人生の中で起こることもすべて意味がない？こともないか。
いまピアノの練習をしていることに僕が意味があると言えばあるし、僕が意味がないと言えば無い、ので懸命に意味があるんだと思い込むことにしたらいい。
なんかもうこういうことを言うこと自体、意味がないのと同じか？
目的に向かってする努力は意味があるが、目的がない努力はもう努力とはいえない。
弾いていて気持ちがいいのならいいが、今はあんまり気持ちが良くない。
こういう時はすぐに肩が凝って、長時間弾くことができない。
しかし人生に意味がないと言ったが、こういうことを口に出す時点で存在を駄目にしている。
生まれてきたことに意味はないが、人生に意味があるかないかはその人の強弱によるのだろう。
僕は弱い・・・しかしだんだん強くなってきた。
その強さがどこから生じたのかあんまり自分自身で振り返ることができない。
もしかしたらいまいる環境のおかげでそう思えているだけであって、ここから放り出されたらたちまち弱い存在になってしまうのか？ということは容易に想像できる。
ということは強くなってきたと思ったことは幻想なのだろう。
まぁ弱いのなら弱いなりに生きたらいい。
強くなりたいと思ったときに強くなればいい。
精神的にも経済的にも動物的にも自立できていない。
とにかく自立しようと努力したことがない。
もう自立したくてもできない齢に達した。
いろんなものに世話にならないと生きていけない。
助けられるのは嫌だったが、助けられることを否定したら立ち行かない。
助けてくれる人がいることに感謝して、謙虚に生きよう。

駄句、
◆　支えられ生きる人生木の芽風