2015年1月27日火曜日

勝ちました！
今年負けなし全勝の19連勝、春隣場所4日目白星！
好調です。
今日は大口があるので絶対来ないといけなかった。
ところで、非常識問題。
もう引きずってはいないが、もうちょっと考える余地があると考えて今ここに書き綴っている次第。
「尊重」「思いやり」「非常識」この三つを僕の好きな言葉とし三つの柱にすると考えたが、やはり非常識を柱にするのはおかしいかなと。
常識と非常識との間にはグラデーションがあると思う。
これは常識、これは非常識と割り振れないと思う。
そして非常識は問題がある。
確かに昨日ここで述べたように非常識は日常を楽しくするエッセンスがあると思うが、私は非常識ですと胸張って標榜する必要はないと思う。
確かに自分でも思うが常識を逸脱したことをするなとは思う。
このブログの内容しかり、ねだめカンタービレというＣＤを一生懸命作って配布したり、句集をこれから出来上がってきて配ろうとする。
ちょっと普通の人ならしないことかなとも思う。
でもこれは僕の持ち味。
だから非常識と言われても仕方がない。
でもグラデーションがあると先ほど言ったがかなり左に寄った非常識ではない、と思う。
かなり右寄りのありうる非常識程度のことだと思う。
まあ友達に、「非常識。」と確かに言われたが、それは相手に僕を尊重する気持ちがないし、思いやりに欠けた言葉を投げつけても平気な人種なのだ。
そういう意味で彼はやはり非常識と言わざるを得ないだろう。
僕の属する非常識とは全く別物で、あれは変態の領域に属する非常識だと思う。
彼は仕事をしている。
社会で。
何が彼に僕のことを非常識と呼ばさせたのか？
それは非常識でも社会でやっていけるということだと思う。
それに非常識なところがないと社会で耐えていけないと思う。
僕は精神科のデイケアに通って非常識だと言われやすい人間に属すると思う。
でも、ツレが今朝言ってくれた。
「ナル男はそんなに非常識ちゃうやん」
一旦非常識という言葉を呑み込んだが、ここは自分を貶める必要はないのかなとも感じた。
ツレが言ってくれたことで、非常識と開き直る必要はないと感じた。
時々逸脱したことはあるが人に迷惑をかけたことはないと断言できる。
ただ考え方は変わっているかもしれない。
でも逆に常識的な人やね、と言われた時、果たしてその言葉を受けた人間はどう思うだろう。
これもあまりいい感じはしないんじゃないかとも思う。
常識、非常識、なんかもうどうでもよくなってきた。
もう十分考えた。
いやまだ不十分だと考える人もいるかもしれないが、常識の中にスポイトで非常識のエッセンスをぽとんと落として常識の中にシミを作るような非常識を持つのはいいんじゃないかと思う。
人間だれしも完全ではないし、むしろ完全を目指す必要はない。
むしろ不完全、非常識を取り入れた人間のほうが面白いと思う。
人間だれしも不完全。
不完全と不完全が話しているのだ。
そこには寛容が必要。
相手の意見を尊重するそして思いやりがありさえすればみんな不完全な自分を責めることはない。
非常識呼ばわり、不完全呼ばわりされる必要は全くないのだ。
もしこういうことを口にする人間がいるとすれば、その人を尊重する必要もないし思いやる必要もない。
勝手に違うところで人生を送ってくれればいい。
まあ会社勤めしているとこうはいかないだろう。
適度な距離も持って本音を言うことなく適当にあしらう必要がある。
自分のことを理解してくれる人は一人いれば十分心強い。
その出会いを求めて人間の海の中を人生していくのだ。
見つからない不幸もあるだろう。
見つかったと思ったらするりと裏切られたりすることもあると思う。
僕は幸いツレという最大の理解者を人生の中で得ることに成功した。
もうこれで人生は成功と言ってもいいだろう。
ここで終わりではない。
さらなる高みを目指してツレと会話を重ねて、また本を読んで人生の海を航海してこう。
本との出会いも必要だと思う。
そうだ！
自分を理解してくれる人間を見つける前にまずは本を読んで自分を深めることだと思う。
内面が薄っぺらい人間に出合いはない。
もし出会いがあったとしたならば、肉欲に基づく薄っぺらい付き合いとなるだろう。
本は人なり。
本との出会いは人との出会い。
ただ本は一方向の出会いであることは間違いない。
しかし本を読み重ねることで双方向の出会いが必ず見つかる。
出会った後もまた本を読み重ねることでいろいろな内面を、また内面を述べる術を身に付けていくのだと思う。
あれ知ってるこれ知ってる、という人がいる。
時々。
内面を喋っているようでその人の齟齬が発見される場合もある。
そういうたぐいの人は軽薄と呼ばれる運命にある。
内面から演繹的に出てきた言葉というのは重量感があるものなのだ。
演繹的に考えるのはしんどい作業だ。
あの人はこういっている、この人はこういっている、だからこういうことになる、という帰納的結論を出す人は軽薄だ。
まあそんなに偉そうなことを言えた自分ではないが、今回非常識というたった一言についてずいぶんと考えさせられた。
考えて答えが見つからないときはしんどいが今回はほぼ答えが見つかったのだ。
非常識という言葉がトラウマとなって心に癌のようにしこりができたら、その癌は生命力を帯びるだろう。
今回は癌を取り除くことに成功した。
非常識と言われる機会は精神科のデイケアに通っている限りこれからもあるだろう。
いい意味で非常識と言われてそしてより良き非常識をめざし、毎日を過ごして行こう。
もう時間だ。
喫茶に出ないといけない。
今日は大口。
頑張ろう。

2015年1月26日月曜日PARTⅡ

言い忘れていました。

勝利宣言！

今日勝って、今年負けなしの18戦全勝、春隣場所3日目白星です！

非常識。

と、元友人に言われた。

ショックを受けた。

落ち込んだ。

鬱になるのかと思った。

非常識という言葉を頭の中で何度も反芻した。

情けなくなった。

こんなことを言われる自分に。

言われやすい自分に。

涙も出た。

今日は喫茶に出てみると相棒の永原さんがお休み。

こんな時に限って忙しい。

プレスマンから直接2号店に電話が入って行っていいですか、とのこと。

土曜日の晩にハイターをつけていたのとコーヒーゼリーを作らないといけないのと重なるし。

忙殺された。

それが良かった。

考えずに済む。

悪夢のメールのやり取りと何回も頭の中で反芻した非常識という言葉。

いま、晩ご飯を終えたところ。

家にあるもので済ませた。

酒が入る。

僕は酒が入ると饒舌になる。

ツレを相手にどんどん自分の頭に巡っているものを言葉にする。

もちろん非常識という言葉を繰り返して繰り返して。

ツレもうんざりするだろうに聞いてくれる。

この酒という飲み物とツレの存在が解を与えてくれた。

僕は「尊重」と「思いやり」の言葉が好きで大事にしている。

そして「非常識」という言葉が嫌いになった。

そこで、そこに解が迫ってきていた。

それなら、尊重、思いやり、常識、この三つをいっそのこと自分の好きな言葉になるように行動すればいいかと考えた。

が、この考えは1秒でありえないと判断した。

常識の言動が果たして面白いか？

常識的な思考が面白いか？

常識的な思考が何かを生み出すか？

常識的に振舞って自分は楽しいか？

全て、否！

そこで得た解が、尊重、思いやり、非常識、この３つの言葉を重要なものと考えた。

ただ間違えてはいけない。

非常識は大いにして人を不快にさせる。

非常識は大いに迷惑な行動につながる。

しかしだ！

尊重と思いやりを前提にした、言い換えれば条件にした非常識は、大いに面白い！

このようにして非常識という言葉を自分の中に呑み込んだ！

非常識があるところに面白さがある。

非常識があるところに発想がある。

非常識があるところに日常を面白くするエッセンスがある。

非常識という言葉、なかなかいい言葉じゃないか！

心の傷は癒えた。

これぞコペルニクス的転回の発想。

酒とツレに感謝。

2015年1月27日月曜日

勝てた。
目が覚めた瞬間、土曜日のメールのやり取り、昨日の暗い気分が思い出された。
目が完全に覚めた。
しかし、起きるのが億劫。
今日は負けてもいいか。
なんて思ったりもした。
しかしここで負けたら変人に負けることになる。
変人というのは土曜日にメールのやり取りをした大学の元友人のこと。
変人にも二種類あると思う。
益をもたらす変人、害をもたらす変人。
もちろん元友人は後者である。
メールのやり取りをまだ引きずっている。
この引きずる性格良くない。
スパッと切り替えられないものか。
さんざんツレにも話を聞いてもらったにもかかわらず、癒えない。
情けない性分。
たいていの人に非常識と言われてもこたえないと思うが、元友人にメールでいわれると胸に突き刺さる。
そんなに僕は非常識か？
自問自答する。
元友人は社会人。
僕はというと統合失調症を患ってドロップアウトの人生を送っている。
非常識になる環境は整っているとも思える。
変人に言われたのだからそんなに気にすることじゃないとも思われるが、彼と僕との社会の差に起因されると思う彼の言葉。
もしかしたらバカにしているのかもしれない。
そう思えると楽にはなれる。
しかしさんざん東京に行ったときには連絡を取って夕食を一緒に食べた仲なのだ。
しかし非常識って何？
今回の件で非常識呼ばわりされる点はないと思っている。
サプライズで友達に句集を送る、なんもおかしいことはないと思う。
そもそも僕たちは友達だったのだ。
あまり面識のない、めったに会うことのない知り合いに句集を送っても、それでも何ら問題はないと思う。
そこが彼はおかしいという。
非常識だと。
これがおかしいと言われてもこれが僕の持ち味だ。
となると非常識のレッテルを張られてもしょうがないということになりかねない。
しかし、普通メールであんな風に人を非常識呼ばわりするか！
それこそ非常識だ。
それに反駁してみろ、と言っても反応はない。
もう縁を切ったのだ。
昨日は、彼の不幸を祈った。
どんな不幸が彼を貶めるかどんな想像ができるかななんて考えたりもした。
それがいかに卑屈で卑怯な考えだと思っても思わずにはいられない。
もう彼のことは忘れようと思っても頭にこびりついている。
これはトラウマになりそうだ。
これから句集が出来上がってくるが、少々送り付けるのにためらいが生じているのは確かだ。
でも、非常識呼ばわりしても、これはせずにはいられない。
どんな反応が返ってくるか、僕は非常識か、帰納的に証明する手立てになることも期待する一方で、不安がある。
もう自分に非常識と呼ばれてもそれを受け入れようとまでも思ってしまう。
さあそろそろ喫茶に入らないといけない。
準備しよう。

2015年1月25日日曜日

今日は日曜日。
もう寝る時間。
とても辛いことがあったので、ここで整理しておきたい。
発端は東京にいる友人にメールを送ったことから始まる。
「送りたいものがあるんだけど住所を教えてくれませんか」
とメールを送った。
みなさんどう思います。
このメールの文面のどこかおかしいところがありますか？
送りたいものというのはもうすぐできる僕の句集。
「メールありがとう。ものは何ですか？」
と返信があったので、何を送るかは伏せておきたかったんですけど、
「僕の句集です」
と返信した。
そしたら、
「特に急いで送付してもらわなくてもいいので、次会う時にお願いします」
みなさんどう感じますか？
僕はすぐにでも送りたい気持ちでいっぱい。
それに次会うときはいつになるかわからない。
そう東京へ何度も足を運べない。
ただ住所を教えてくれたらいいだけのことだと思うんですけど、僕が感じたことを次のようにメールしました。
「なんでそんなに冷たいん？」
そしたら問題のメールが届きました。
「経緯とかものが何か、何も説明なしに『送りたい』とか、普通の常識のある人はそんなことしないです。ちょっとそれおかしいです。」
住所を教えて欲しいだけのことになんでこんなこと言われなあかんの？

「失礼で非常識なのはそちらじゃありませんか。

僕は単純に出来上がった句集をサプライズ的に送りたかっただけで、それで住所を教えて、とメールしただけのことです。

できることなら送るものの内容を伝えないで突然送るのって全然ありじゃないですか。

普通の常識のある人ならそうはしない、僕は逆で普通じゃなくて非常識な人間と決めつける板倉の態度の方がとても冷たく血の通っていない人間に映りました。もうこうなってしまった以上、決裂ですね。

こういう形で友達を失うこととても残念に思います。

大学時代の僕たちの交友に何か不具なものがあったのかと自省もしました。

この前のFacebookの一件にしても何か異常なことを僕がしましたか？

僕は確かに統合失調症を患ってドロップアウトの人生を送ることになった訳ですが、それを白い目で見ているのではないかと疑ったりもします。

しかし、今回のメールのやり取りで僕に瑕疵があったとは思えません。

これだけは自信を持って言えます。

逆に言えば、板倉（仮名）の冷たい態度に不思議さを感じます。

まっ、残念なことになったけど、人間関係にそして音楽にパッションを注ぐ心の温かい心に余裕のある板倉を想像したいです。」

と送った。

その返信が、

「＞できることなら送るものの内容を伝えないで突然送るのって全然ありじゃないですか。

        

        ありえません。非常識。」

相当冷たい人間に思えた。

住所教えてもらうぐらいになんでこんなこと言われなあかんの？

僕も激昂した！

そして最後のメールを送った。

「たったそんだけ？

言いたいことはそこに固執しているわけですか？

ありえますから！

常識の範囲内です！

たった一行のメールをよこして非常識呼ばわりされるのは頭にきます！

だいたい僕たちって友達じゃないわけ？

友達同士のやりとりってこんなものと違うの？

ここで常識とは何か定義づけることは不可能です。

簡単にたった一行の、ありえません、非常識です、って、だいたいそっちが非常識だろ！と言ったら、反駁できますか？

非常識というならそれだけの材料をよこしてください。

そもそも板倉の住所を知ってたら、多分、なんのためらいもなく句集を送っていたことでしょう。

すでに、自筆の手紙まで用意してるんですよ！

簡単に人を非常識呼ばわりする板倉の方が完全に非常識ですから！

だいたい人に向かって言う言葉じゃないでしょう、非常識って！

間違いなく言えることは、板倉のメールの内容の方が非礼です！

あえて強調します、非礼極まりない！」

これにメールの返信なし。

これで決定的に友達関係は崩れました。

これが土曜のこと。

日曜の朝は9時15分に起きたのですが、土曜のやりとりが頭に残っているし、再度メールのやり取りを何回も読み直した。

気分は悪くなるばかり。

ツレといろいろ話をした。

12時腹が減ったので天下一品へ。

そして気分を晴らすために栗林公園へ。

自然はいい。

心が和む。

ちらほら咲いていた梅も良かったが、何か枯れ蓮に惹かれた。

落ち込んでいる蓮を見ていると心が和む。

とても気持ちが良かった。

そしてそろそろ帰ろうということに。

そして街の中を車を走らせているとまたふさぎこむ感じが出てきた。

自然は非常識で街並みは常識的に見えた。

非常識な僕に寛容なのは自然で街並みは僕を受け入れないなんて考えた。

会話の中でそれは非常識だろ、って言われる分にはこたえないけどメールに活字で非常識と体言止めされるとズシンとくる。

板倉なんか不幸になればいい。

どんな不幸な目にあうか想像するのが楽しくて虚しかった。

風呂に入ってちょっとさっぱりした。

明日の喫茶は休んでしまえ、とも思ったがここで負けるわけにはいかない。

意地でも明日は喫茶に出る。

負けるもんか！

2015年1月24日土曜日

今日も勝った！
春隣場所、二日目白星！
今年入って負けなし、全勝17連勝！
今週も皆勤！
三週連続皆勤！
強い！
しかし今日は起きるのが辛かった。
というのも禁断の寝酒を昨日の晩してしまった。
ダイエット中であるにもかかわらず。
なぜ飲んだかというと、昨日の体重測定の結果に不満があった。
0.6㎏増の86.2㎏。
ちょっと晩ごはん食べすぎたかなと思ったが、こうもぶり返すと腹が立つ。
そこでヤケ酒しようということになった。
ツレはストッパーにならない。
ツレも寝酒は好きだ。
僕は寝酒をするというとそれに倣う。
止めてほしいという気持ちもあるが、もしかしたら、ツレが同意するのを見越して寝酒宣言するのかもしれない。
しかし今日から気持ちを切り替える。
もう一度初心に帰る。
今日は多分体重が増えているだろう。
しかしやけにならない。
それに今日は土曜日の晩。
寝酒したくなる曜日である。
しかし絶対寝酒しない宣言をここにします。
約束を守らない僕ですが、ここで宣言したことは必ず守ります。
いっそのこと生涯寝酒しません宣言してもいいようなものだが、それはやめておく。
自信がない。
とにかくおなかがすいた時はおしんを思い出す。
そしてスマートな体型を手に入れる。
70㎏を切る！
こんなことを宣言していると滑稽に見えるかもしれない。
ところで昨日ピアノレッスンを受けた。
もう完成の域に達したかなとおもっていたが、その思いは砕かれた。
まだまだすることがあるらしい。
実際昨日もいっぱい要求された。
ところで前々日の晩に録音してみた。
ダメダメが自分でもわかる。
リズムが不安定。
意味のない溜め。
そこでリズムを意識して練習してそして再度録音してみた。
なかなかいい感じになった。
そこでレッスンを受けたわけであるが、先生曰く、とりあえず真っ白になった、とのこと。
ここから色付けをしていくんですよとのこと。
そこで一つ一つ止めながらレッスンを受ける。
まず最初の一音の打鍵。
指摘された。
まず鍵盤に触れた状態から打鍵するといい音がでますよとのこと。
やってみた。
ほんまや、ええ音が出る。
これはええこと教えてもらった。
そして5，6か所指摘された。
確かにいい感じ。
いい先生に恵まれた。
そして先生について練習することの深さを知った。
まだこれから深さを知ることになると思うが、クラシックというものは奥が深い。
どんな分野でも奥の深さはあるが、一つでも奥の深さを知れることは幸せである。
ずいぶん深い領域までピアノと向き合ったと思っていたが、ほんとに湯葉のように上っ面を喜んでいたということ思い知った。
ここからは豆腐のそのものの面白さを知ることになるのだろうと思う。
僕が満足するピアノではなく、聴いている人に感動を与える演奏。
人を感動させるということは考えていなかったが、それができるかもしれないというレッスンをまさに今受けている実感がある。
技術が心の域に達するまでとにかく弾きこむことです。
心を表現するには技術が必要なのは言うまでもないが、だから敷居が高いんだと僕も思っていたし、そう思っている人はたくさんいると思う。
しかし技術は心の域に達することができると感じた。
心と技術の二面のひもをメビウスの輪のようにつなげて、心と技術の間を行ったり来たりしながら練習を重ねていこうと思う。
それは僕の心の奥行きを広げてくれるんだと思う。