9月3日金曜日

今日は12時起き。
保育専門学院で13時からグランドピアノでのレッスンである。
グランドピアノでの練習は貴重である。
まったく周りのおかげだなとありがたく思う。
周りに感謝する証として絶対に本番は滑らないようにします！
こういう経験は普段地域で生活していない者にとって、とても考え方を改めさせられる機会である。
地域に貢献するということをしないと貢献されてばっかりではいけないんじゃなかろうかとうっすら思ってしまう。
うっすら思うあたりがまだ感謝の気持ちが足りないように思うのだがこういう経験を積んで、ありがとう、という気持ちを常に持てるような人間になりたい。
しかしグランドピアノでの練習をするたびにアップライトでは駄目だなぁと思ってしまう。
いっそのことグランドピアノを買ってやろうか、などと考えることしばしばです。
グランドピアノを買うぐらいの貯金はあるのですが、スペースが少々厳しいです。
こんなこと言える身分ではないんですがね。
呑気なものです。
この呑気さが僕をステージに導く原動力になっているのかなぁなんて思ったりもします。
じゃないと恥をかく可能性が大きいのにそのリスクを感じながらもアタックすることはできません。
とにかく練習を積まなければいけないのはわかっているのですが、どうしたら本番とちらずに済むのか、とんと皆目見当つきません。
とにかく間違えたところは繰り返し練習するという地味なことをやっているのですが、地味なことの積み重ねが成功に結び付くとは限りません。
でもほかに方法は見つからないのでコツコツするのみ。
しかし本番までにまだ2ヶ月半あるので切迫感がないのか練習に身が入りません。
実際本番まであと一週間というとこらへんで何か変わるんじゃないんでしょうかと呑気に構えている。
このままじゃいけませんね、と思う方法は持っているんですが・・・。
その方法とはピアノに一生懸命取り組んでいる人のブログを読むということ。
読むたびにこのままじゃいかんと思わされる次第なのです。
ながながとなりました。
この辺で退散します。

駄句、
◆　ピアノ歴三十五年ぐらいなり

9月2日木曜日

今日はAM8時起き。
なんで？
今日は月初めのJobをするために目が覚めました。
あとはSSPS通信の作成。
今日中にやってしまおうか。
しかし今昼の12時なんですが、もうすでに眠たい。
ちょっと眠ろう。
今日は看護学生が来ていて、もちろん僕の演奏の聴衆を務めてもらった。
強制です。
看護学生の義務です。
いやな事も進んでしなければいけません。
それが学生の鏡というものだ。
僕に言わせるとロクなことがないのでこんなところにしておきます。
実際は聞いてくださってありがとうと世界の中心で叫んでいます。
しかし看護学生に聴いてもらうのは久々のことで、かなり緊張しました。
あがり症はまだ治っていないようです。
出だしで間違ってワンスモアを2回ほどやってしまいました。
こんな調子で本番恥をかかずに済むのだろうか？
恥をかくのを覚悟で挑まないといけないというとこらへんが情けない。
情けないのは今に始まったことではない。
情けない人生に始まって情けない人生で終わるのである。
ぐだぐだいうのはやめよう。
前向きにアグレッシブに挑戦するぞ！

駄句、
◆　情けない人生送るむくげ咲く

8月30日月曜日

今日は13時半起き。
目覚ましは12時半にセットされていた。
今日はピアノレッスンがあるのだ（タダの）。
しかし起きられなかった。
レッスンに来られる先生はコーラスと僕のピアノを見てくれるのだが、コーラスの方に力が入っていて、僕のピアノレッスンはコーラスの練習がひとしきり終わってからしてくれるのである。
それも計算のうちに入っていたのか、ずいぶんと眠くて、もうレッスンなんていいや！と寝床で唸っていた。
しかし、何とか13時半に起きるので間に合った。
今日はリストの愛の夢を見てもらったのだが、いっぱい言われてわけがわからん。
もっと言いたいことがあるようだが、最後の両手が交差するところを重点的にレッスンを受けた。
しかしほんまに僕は楽譜を見ていない。
今まで我流でやってきたので、知らない記号は無視されてきた。
これで独学といえるかどうか怪しいのだが、知らんもんは知らん。
それでも丁寧に教えてくれた。
しかし今日言われたことを忠実に再現できるかどうかは分からない。
一応言われたことは覚えているのだが、今までたたきこんできた無意識の指の動きが、今日教わったことを無視してしまう。
せっかく教わったのだから、演奏に反映させないと申し訳ない。
なにしろタダでレッスンしてくれているだから。
先生の熱意にこたえなければならない。
ピアノは奥が深いと漠然と思っていたのとは大違い。
レッスンを受ければ受けるほど奥深さが無限のように思えてくる。
底のない淵をのぞきこんで、そこに飛びこまないといけないのだが、それだけの根性が僕には生れてこない。
情けない、が、僕なりに音楽の奥の深さと付き合っていこうと思う。

駄句、
◆　音楽の深さを知りし赤とんぼ

8月25日水曜日

今日はAM9時起き。
今日は用事があるので早く目が覚めた。
コンサートがあるのである。
今日は句会があったので迷ったのだが、迷った末にコンサートを選んだ。
このコンサートは知的障害者が演奏するアンサンブルである。
ルーヴ主催。
グループの名前は「JOY倶楽部」で福岡を拠点にしている。
辛口だが演奏を聴いて感動するには至らないが、とても楽しめた。
体をゆすりながら演奏する人もいれば、踊っている人もいた。
会場と一体になって音楽を楽しむ術を知りつくしているかのような演出である。
こう言っちゃ失礼かもしれないが、音楽はそのための媒体であるなと思った。
音楽を演奏するレベルはそんなに高くないかもしれないが、音楽を心から楽しんでいる、そしてその心を聴衆に与える演奏だなと感じた。
知的障害者による演奏なので、ここまで演奏を仕上げるのはずいぶんと練習を重ねないと無理だと思う。
どのくらい練習しているかの紹介はなかったが、年に50回ほどあるステージ以外は練習しているらしい。
とにかく人前で演奏するのだから、それだけでもすごい！
そしてあがっているという感じはなく、心からステージを楽しんでいる。
僕も11月に人前で演奏する機会があるが、とにかく間違わないようにと心がけているという非常にレベルの低い達成度を想定しているので情けない限りだが、人前での演奏を増やすことで演奏の質を変えていきたいと考えている。
しかし人前で演奏する機会というのはそうそうない。
ピアノの先生について練習しているのならそういう機会もあるだろうが、先生についていないのでそういう機会はかなり限られてくる。
心から楽しむ演奏をしなきゃいかんと思わされた一日であった。

今日はコンサートとダブルブッキングした句会があった。
結果は散々。
◆　畑には西瓜ごろごろ食べごろに　0点
◆　昔から祭りは嫌ひ人嫌ひ　1点
◆　風鈴や郷愁帯びる音色なり　0点
、だった。
高点句はひさびさに投句したO出さんで4点句、
◆　寝転んだ背伸びの先の扇風機
この人は、時々投句するのだが、投句すると決まって高点句をかっさらっていく猛者である。
ほとほとこの人の感性には感心するだけなのだが、もっと投句すればよいのにと思う。
内気な方なので、句会に句を出すだけでもヨイショがいるような感じである。
頑張ってほしい。
僕が頂いた3句は、
◆　爪を切る合間合間の花火かな　3点　O出さん
◆　曲り角一旦停止百日紅　2点　N野さん
◆　言霊も渇き切ったりこの夏は　1点　N野さん
今日は曲り角・・・の句が高点句になると思っていたが予想が外れた。
みなさん良い句を作る。
研鑽せねばならない。

駄句、
◆　チャレンジド我もあなたも頑張ろう

8月21日土曜日

今日は14時半起き。
起きてデイケアに行くのは暑いだろうなぁと想像するだけで布団から出るのがおっくうになる。
これでも今日は無理して起きた。
もっと眠ろうと思えば眠れていた。
昨日の晩なかなか眠れなくて、AM3時ごろに薬を飲んだのだ。
それからはすっと眠れたのだが、睡眠に入った時間が遅かったのと、薬が残っているのか、起きるのがおっくうだった。
おっくうなことはしなければいいというのが安きに流れる自分の習性なのだが、おっくうといえば「古風なるメヌエット」。
先日課題の7曲を弾いた後にレパートリーの他の15曲を弾いたのだが、宣言したとおり、古風なるメヌエットを練習するのをやめた。
そしたら、練習が心地よい心地よい。
とても気持ちよく練習ができた。
やはり古風なるメヌエットは僕の技術には手に負えない代物だったのだろう。
あこがれの曲を放棄するというネガティブな決断をしたことを、いまはよくぞ決断したと自分を褒めている。
他の人には分かるまい、この決断の涙と笑い。
大げさですけどね、涙は出ないけど悲しかったんですよ。
しかしこの悲しい決断をして気持ちが良いというのは、いったい僕の心というのはどうなっているんだろうと、心の構造を不思議に感じでしまいます。
細かくここに書き出したら説明も多分できるだろうし心の整理もつくんだろうけど、面倒くさいのでやめにしておきます。
とにかく大きな犠牲を払ったのだから他の22曲は大事にします。
というか、大きな犠牲を払ったからこそ気持ちよく他の22曲も弾けるのです。
古風なるメヌエットにもう未練はありません。
スパッとお別れです、・・・と言っているあたり未練があるような気もします。
不思議ですね人間の心というのは。

駄句、
◆　不思議なり人の心の秋の空