10月13日水曜日 PARTⅡ

いよいよ本番が迫ってきた。
だんだん緊張が押し寄せてきた。
なんか弾き始めから失敗しそうな予感がしてきた。
やばいです。
不安を解消するためにちょっと弾きたいところなのだが、もうすでにピアノはセンターホールに運ばれている。
もうどうにもならない。
当たって砕けるか？ハレするか？
緊張は体に悪い。
もうそろそろセンターホールへ上がらないといけない。

駄句、
◆　やっちまえ当たって砕けろ秋の暮

10月13日水曜日

今日はAM6時半起き。
起きざるを得ない。
ついに来た本番当日の朝。
ピアノは朝一でホールに運ぶということなので、その前に一度触っておきたかった。
3回ほど練習したが、この間際になってもまだ間違えている。
3回目に弾いた時には間違わないと弾けたのだが、本番になると頭が真っ白になって想定外のことが起こることも予想される。
この3回の練習は観衆が聞いているものと考えながら練習したのだが、想像を絶するプレッシャーが本番に宿ることは確実である。
AM10時半ごろに弾く予定になっているが、今8時半。
2時間後に迫ってきているわけだがまだ緊張はしていない。
今から緊張していたら本番はどうにもならないだろう。
その点、少々落ち着いているといえるだろう。
しかし本番ピアノの前に座って観客を意識した時どうなるか。
ここまで心配しなければいけないのは理由がある。
過去人前で弾いて2回失敗した時がある。
自分の名誉のために言っておくが成功したこともある。
3勝2敗なのである。
その2敗の記憶がよみがえってくるとビビってしまうのである。
その2回とも完奏することができなかった。
グランドピアノだったからということもある。
そして弾けるだろうとたかをくくってみっちりと練習できていなかったという理由もある。
今回もみっちり練習したという感じではないのだが、これだけ弾いていれば十分だろうと思っている。
人事を尽くして天命を待つ。
おおげさ・・・。

駄句、
◆　演奏の結果は如何に鰯雲

10月12日火曜日

今日は14時起き。
久しぶりのブログです。
そしてあっという間に迫ってきました。
舞台でのピアノ演奏！
ギャッホーン！
明日なんで～す！
今はまだ落ち着いているのですが、明日になるとどうなっているか。
本番が近づくにつれて、自分がてんぱってくるようすは想像できます。
こう文章を連ねていると、なんか逃げ出したくなりそうです。
先ほど練習したのですが、無難に弾けてはいても、本番はどうなのだろうと想像しながら弾いてみました。
さあ明日が楽しみです？

駄句、
◆　本番が近づくほどにあせりだす

10月4日月曜日

今日は14時起き。
今日はすることがたくさんあって気がついてみるともう18時半。
することがたくさんあるといっても、稼働時間はたったの3時間ほど。
今日はピアノを弾く時間がほしかったのですが、かなわないようです。
ピアノを弾こうと思うだけでも昨日から言うと大前進なのです。
昨日はピアノのことで気の病に陥っていました。
昨日はもうピアノを弾く気がしなかった。
だけど弾かないといかんと思い、ノクターンを弾いていた。
ちょっとしたミスをした。
腹が立った。
くそっ！
壊れるんじゃなかろうかと思うぐらいにピアノのふたをガーンッと閉めてふてくされてしまった。
もう本番はドタキャンだ！と決め込んだ。
僕が観客の前で演奏することに何の意味もない！
たかがナルシストの自己満足だ！
基本ができていないのに人に聞かせることは害に近い！
やめじゃやめじゃ！
その気持ちをHATAさんのブログでiphoneから書きなぐった。
そしたら少々気持ちが晴れてきた。
不思議です。
だんだんと気持ちも回復してきた。
夜寝るころには明日は絶対弾こうと決めていた。
のに、今日はピアノを触っていない。
それと、ピアノの先生も来ていたのだが、レッスンを固辞した。
レッスンしても落ち込むだけなのである。
それでも自分のピアノに対する立位置がレッスンを通して分かっただけでも、良かったと思わなければいけない。
もう僕は生涯ピアノの先生につくということはないだろう。
レッスンしても指摘をされたら、そんなのできないと思って落ち込むだけなのである。
レッスンは僕にとって害だけでしかないのである。
そしてほかの人のピアノのブログを読むこともやめることにした。
どうしてこうも僕と差があるのだろうと考えて落ち込むからである。
もうベクトルがどっちを向いていようが構わない。
気持ちの良い方向でピアノと付き合っていこうと決心した。
ピアノリサイタルをするのが夢だったが、もうその夢はあきらめることにした。
昨日それを考えていると、もう生きていても無駄だな、なんて思ったりもした。
それだけ僕の心の中でピアノの比率は大きかった。
これだけ僕の心にピアノの侵入を許しても、上達することはなかったと思うと、要するに不向きだったんだということが分かってきた。
でも、10月の13日と11月の22日の人前での演奏はドタキャンせずに頑張ろうと思います。
精一杯練習してダメだったときはしょうがありません。
精一杯と言いながら今日は練習しないあたり、疑問に感じる次第ですが、今日はちょっと物理的に時間がありませんでした。
もしかしたら帰ってピアノが弾ける時間があるかもしれないし、時間を作ってピアノの練習ができたらいいなと。
もうピアノに関して他人と比べる愚は犯さないようにしないといけない。
どうしてそれが愚なのかと問われるようですが、僕の経験と性格がそれを愚とするのです。
気持ちよくピアノと共に人生を味わったらいいんだという心持になっているのです。
それが他人から見てダメだと思われようが、それでいいんです。
できたらもう一枚CDが作れたらいいなというぐらいでいいんじゃない？

駄句、
◆　気持ちよくピアノを奏でそれでよし

10月1日金曜日

今日は12時半起き。
保育専門学院でグランドピアノでのレッスンです。
はぁめんどくさ・・・。
もうグランドピアノも飽きました。
かといってグランドピアノにだいぶ慣れたかというとそうでもありません。
まだ違和感を感じます。
もうますますピアノ嫌いになっている自分を感じます。
もうすぐ人前での演奏をしなければいけないのでいやいやでも続けてやっていますが、これで人前での演奏がなかったならどうなるか。
それとも、人前での演奏をするための練習に嫌気がさしてきているのか、僕自身のことなのによくわかりません。
亡き王女のためのパヴァーヌも人前で弾くほどにみっちり練習しているわけではないんですが、まっいいかって感じです。
人前で失敗するのは慣れてきた感もあるし、どうでもいいやと投げやりです。
直前の三日間練習すれば十分でしょう。
などと楽観的観測をしているわけなのですが、痛い目にどうも会いそうな気がします。
自業自得ということで受け止めたいと思います。
もうピアノのことを考えていると自分のだめなところがダメ出しされているようで、諸悪の根源はピアノだ！なんて意味のないことを心で叫んでします。
これは心のケアをしないとだめですね。
かといって診察を受けるわけにはいかないし。
これ以上自虐的になってもしょうがないですね。
今日はこれぐらいにしておきましょう。

駄句、
◆　天高し心のケアをしなければ